Domínio Marinho

Há muito tempo eu conheci uma garota muito bonita, sério, ela era tipo “wow!”, era tão bonita que  o nome dela foi considerado sinonimo de beleza na Grécia antiga. Como não podia deixar de ser, sua origem era divina, ela nasceu filha de Fórcis e Ceto, que por sua vez eram ambos filhos de Pontos e Gaia.

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- Quer dizer que ela era filha de incesto?
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- Exato!
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- Por isso que nasceu deformada!
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- Acabei de dizer que ela não era feia…

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- Mas…
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- Escuta a história que eu explico.
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Enfim, ela era filha de Fórcis e Ceto e irmã das Moiras e das górgonas Esteno e Euríale, essas sim eram monstros horríveis e imortais.
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- To dizendo que esse negócio de incesto cria gente deformada!
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- XIU!
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Das seis irmãs, apenas ela se assemelhava a um ser humano e possuía o dom da beleza, mas também ela era a única mortal da família e portanto não podia conviver com os seres divinos, tendo sido banida para viver na terra.
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Perdida e sem saber muito bem o que fazer ela vagou pelo mundo até encontrar o templo de Atena, onde foi aceita como sacerdotisa, lá ela encontrou um lugar para ficar, mas não necessariamente paz. Todos os dias centenas de rapazes iam o templo dar em cima da garota que não estava nem um pouco interessada. As cantadas eram das mais variadas e sempre horríveis:

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Tags: Atena, Grécia, Medusa, Monstros, Perseu, Poseidon

Enfim, hoje darei continuidade à série sobre a cosmogonia grega. No post anterior eu disse que do ovo cósmico criado por Nyx e Érebo nasceu Eros e o próprio ovo deu origem à Urano e Gaia, da união destes poderes nasceu o capitão planeta na nasceram doze filhos, seis titãs que foram Oceanos, Ceos, Crio, Hiperião, Jápeto e o meu velho, Crono. Nasceram também seis titânidas, Teia, mamis Reia, Têmis, Mnemosina, Febe e Tétis. O interessante sobre os titãs é que, apesar de serem seres divinos, eles são bem diferentes dos deuses, os titãs representam aspectos elementares do mundo, eram seres naturalistas…

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- Eles eram escritores?

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- Escritores? Porque escritores?

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- Naturalismo não é uma escola literária?

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- …

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- Que foi?

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- Nada, só estou impressionado que tu saiba disso… Mas não, eles não eram escritores…

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- Andavam pelados então?

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- Agora está mais parecido com o incógnito que eu conheço! NÃO! Eles não andavam pelados por ai, eles eram forças da natureza!

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- Ah!

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Enfim… Eles eram aspectos elementares da natureza e portanto eram forças brutais que representam a selvageria e os instintos. Em contrapartida nós, deuses, simbolizamos o aspecto racional e inteligente das coisas.

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Por incrível que pareça, o mais célebre dos titãs é Oceanos, ele não é meramente uma entidade geográfica, ele é uma entidade cósmica, ele representa o oceano que circunda o mundo! Ele foi o primeiro titã a nascer e se casou com Tétis a mais nova das titânidas, mas isso tem uma explicação!

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Tags: Cosmogonia, Grécia, Mitologia, Têogonia, Titãs

O post de hoje não tem nada a ver com história ou mitologia, na verdade hoje irei esclarecer uma duvida que leva muitos paraquedistas a aterrisarem aqui no Domínio Marinho. Reparei os dois principais motivos da queda de paraquedistas por aqui é a duvida a respeito do que é um domínio marinho e a procura por videos de hermafroditas… Não me perguntem porque… Hoje irei explicar sobre os domínios marinhos, os videos de hermafroditas ficam pra próxima…

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Não me extenderei muito, mas deixarei um ótimo link acerca do assunto para que vocês, meros mortais de conhecimentos tão limitados possam estudar e quem sabe receber um raio de luz nas trevas de suas icapazes mentes por parte da magnânima inteligencia deste inacreditável deus que vos fala… Viram como eu sou legal? Acho que vocês deveriam erguer um templo, fazer sacrifícios e começar a me adorar.

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Afinal, o que são os grandes domínios marinhos?

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Na oceanografia o ambiente marinho pode ser dividido em dois grandes domínios, são eles:

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Domínio pelágico: que representa a coluna de água, o oceano em si.

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Domínio bentônico: que representa os fundos oceânicos, constituido por rochas (substrato consolidado) ou sedimentos arenosos (substrato inconsolidado)

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O domínio pelágico ainda pode ser subdividido em província nerítica e província oceânica, sendo que esta ultima ainda pode ser sibdividida em uma caralhada de zonas… E não, não são as zonas que tu, menininho pervertido, costuma visitar.

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Quem quiser saber mais a respeito do assunto acesse este link e seja feliz.

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Era isso, espero que todos tenham gostado e…

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“Um som estranho ressoa pelo santuário tirando Poseidon de sua concentração:

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- Mas que… – O deus segue o maldito barulho até uma porta que se encontra trancada, ele encosta o ouvido, ergue uma sobrancelha – Incógnito? É você ai dentro?

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- Mimimimimi

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- Incógnito, abre essa porta…

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- Não! Mimimimimi

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- … – O deus suspira, respira fundo, conta até dez e então começa a esmurrar a porta enquanto grita – INCÓGNITO, ABRE ESSA PORCARIA DE PORTA OU DESLIGA ESSA MERDA!

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- Me deixe em paz mimimimi…

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- Mas que inferno! – Poseidon derruba a porta com um chute e invade o quarto, ele ve incógnito abraçando os próprios joelhos em cima da cama, ao seu lado um aparelho de som e uma caixinha de CD. O deus agarra a caixinha e uma expressão de incredulidade toma conta de sua face para logo depois dar espaço a pura e simples ira – FRESNO! TU TÁ OUVINDO FRESNO, INCÓGNITO!? E NO MEU SANTUÁRIO? – O deus joga a caixa do CD para trás e dá um tapa no aparelho de som fazendo-o voar na parede se quebrando e dando fim à musica horrivel que tomava conta do ambiente.

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- Meu som… Até meu som… Minha vida é uma droga, mimimi…

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O deus olha para o sr. Personágem incógnito, em um primeiro momento seus olhos se arregalam enquanto avaliam o rapaz de alto a baixo e logo depois se contraem.

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- Que porra de franja em cima do olho é essa? E essa roupa preta? Isso é lápis no seu olho? MAS QUE PUTARIA É ESSA, INCÓGNITO!?!? – Poseidon agarra incógnito pela gola da camisa e então começa a sacudi-lo – SEJA HOMEM!

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- Mimimimi… – uma lágria escorre pelo olho do sr. Personágem incógnito.

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- Isso é uma lágrima? – O deus dá uma cusparada para o lado e então gruda um tapão na orelha do incógnito – REAJA!

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- Mimimi… – Incógnito continua sem reação, Poseidon olha para o lado e ve uma garrafinha de katchup e uma faquinha de cortar rocambole.

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- … Ah meu saco… – Poseidon larga o rapaz no chão e então o segura novamente pela gola da camisa e começa a arrasta-lo pelo santuário até o mar onde o enfia debaixo da água repetidas vezes até que ele esteja sem fôlego, o deus então joga incógnito no chão.

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- COF! COF!

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- Isso é pra deixar de ser emo… – Poseidon dá as costas para incógnito, mas antes de partir joga para trás uma foto – A propósito, isso é uma foto da Incógnita, agradeça à Afrodite por isso… – O deus vai embora deixando incógnito tossindo, de quatro e pingando água no chão, ele pega a foto e dá uma olhada.

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No fundo outra musica começa a tocar e Poseidon aparece junto de um novo aparelho de som:

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- Se é para sofrer, que sofra com musica de homem!

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You are the one
Day after day I’m under your spell
And you look away
Cause your love is evil

You are the one
Day after day
under your spell
And you look away
Though your love is evil

You are the one
Day after day I’m under your spell
And you look away
Your love is evil

You are the one
Day after day
You are the rain
Still i’m the parade
Though your love is evil

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* Créditos do desenho da sra. incógnita para a Afrodite, que também posta aqui no blog, caso alguém ainda não tenha percebido…

Tags: domínios marinhos, emo, Sr. Incógnito

E chegamos ao fim da série a respeito das Guerras Médicas dedicada ao Alexandre Pryjma, que como dito no primeiro post, a encomendou pelo sistema de aulas de história do blog. Mas antes de começarmos eu quero fazer um momento publicitário básico que pode ser do interesse de vocês:

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O primeiro site que quero apresentar a vocês é o Peixe Urbano:

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Um site muito legal onde todos os dias aparece uma oferta de algum produto qualquer a um preço baixíssimo. O site funciona assim, alguém anuncia um produto valendo, digamos, R$ 100,00 e então estabelece que se houver pelo menos 20 pessoas dispostas a comprar, todos que compraram o tal produto irão levá-lo para casa por apenas R$ 35,00! Tu entra lá, paga R$ 35,00 para o site e se o produto atingir a meta de vendas (e ele sempre atinge) tu leva o que queria por um preço absurdamente baixo, se não atingir a meta tu recebe teu dinheiro de volta e não perde nada! No final todos saem felizes, o consumidor faz uma boa compra, o vendedor ganha lucro na quantidade e o site fatura sua comissão! Para terem idéia esses dias comprei três garrafas de vinho, o anunciante esperava vender 20 delas e acabou vendendo mais de 900!

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O outro site é o Livemocha, um site sobre lingüística onde tu te cadastra e escolhe um idioma que queira aprender, o site possui um programa de ensino muito bom incluindo exercícios de escrita e pronuncia que depois são avaliados pelos usuários que falam a língua que você está tentando aprender, depois de avaliado eles irão corrigir seus erros e dar dicas de pronuncia para que você possa melhorar cada vez mais. Ao final do curso a pessoa ainda pode participar de chats com outros usuários falantes da língua e assim exercitar ainda mais o que aprendeu. A versão gratuita do site já é bastante completa e útil, mas se quiserem um programa ainda mais completo o valor a ser pago é bastante baixo, apenas R$ 18,00 por mês ou R$ 72,00 por semestre de acesso ao curso completo, com direito a atenção especial de profissionais contratados pelo site. A quem se interessar deixo o link logo abaixo!

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Mas, voltando ao assunto original do post…

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Tags: esparta, gregos, guerra, guerras médicas, persas

Dando continuidade à série de posts dedicados ao leitor Alexandre Pryjma, no ultimo post eu havia contado como os gregos conseguiram repelir a primeira invasão persa com um exército cinco vezes menor. A batalha foi vencida, o inimigo teve de recuar, mas a guerra ainda estava longe do fim, pois os persas iriam voltar… Porque eram maus pra caralho, é claro.

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Os caras organizaram um mega exército para foder a vida dos gregos, possivelmente o maior exército já reunido até então, tudo indicava que agora seria o fim da Grécia, mas quando tudo parecia pronto o imperador Dário I resolve bater as botas. É claro que isso não significava que os gregos podiam relaxar e beber seu leitinho, a invasão teria de esperar um pouco, mas ela viria. Quem assume o comando da empreitada é o filho de Dário, Rodrigo Santoro Xerxes!

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E assim tem inicio:

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A Segunda Guerra Médica

O Império Contra-ataca!

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Era 480 a.C., dez anos haviam se passado desde a batalha de Maratona e os gregos começavam a pensar que talvez, e apenas talvez, os “medos” os deixariam em paz, mas é óbvio que isso não aconteceu, na primavera daquele ano Xerxes chega à Grécia com um exército de mais de trezentos mil soldados e pelo menos mil embarcações de guerra e isso era apenas o começo!

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Prevendo a possibilidade do retorno do inimigo, os gregos haviam formado a Confederação de Delos, um tipo de associação em que cada cidade-estado se comprometia a doar parte de sua renda para a formação e manutenção de um exército grego unificado. O que eles não contavam é que os ladrõezinhos boiolas de Atenas…

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- Poseidon…

- Que?

- Sempre que você fala de Atenas você os chama de alguma coisa, tem algum problema com eles?

- Problema? Eu? Claro que não!

- É porque eles preferiram Atena a você?

- CALA A BOCA INCÓGNITO! NÃO SE FALA DESSE ASSUNTO AQUI!

- Tá calma

- CALMA O CARALHO!

- Olha como eu to quietinho…

- HUNF!

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Como eu ia dizendo antes do sr. Personagem incógnito começar a falar bobagens e inverdades aqui no blog. Os atenienses passaram a mão em parte da grana da confederação e a utilizaram em benefício próprio ampliando sua cidade, indústria e sua frota naval pessoal. Nesta época Atenas era governada por Péricles e a prosperidade foi tanta que o século V a.C. ficou conhecido como o Século de Péricles.

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Apesar do preparo grego, eles não contavam que desta vez o adversário estava muito melhor preparado. Xerxes havia pensado em tudo e por isso invadiu a Grécia em uma época complicada para os gregos, pois os espartanos e demais cidades dórias se organizavam para a Carnéia, importante festividade em homenagem a Apolo, e não podiam retirar seu exército do próprio território. Em contrapartida, no resto do mundo grego as cidades-estado se organizavam para as Olimpíadas, festival onde as rivalidades devem ser esquecidas e os exércitos mantidos em casa. Logo com todo mundo enxendo a cara e viajando fica complicado organizar uma defesa apropriada e por isso muitas cidades gregas, completamente cagadas ante o tamanho do exército de Xérxes, resolveram se submeter, sobrando pouca coisa Além de Esparta e Atenas para defender a Grécia.

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A primeira batalha da segunda guerra médica foi a famosa batalha das Termópilas, onde o espartano Leônidas, sua guarda pessoal de trezentos guerreiros e uma cambada de gregos de outras cidades-estado fizeram frente ao prodigioso exército do império, ao final todos os gregos que ficaram para lutar foram mortos e Lord Vader Xerxes seguiu sua campanha. Paralelamente à batalha das Termópilas ocorreu também a batalha do Cabo de Artemísion e a estratégia era mais ou menos a mesma usada pelos espartanos, neutralizar a superioridade numérica esmagadora do inimigo se utilizando de um terreno com pouco espaço para organizar e manobrar as tropas. O resultado não foi diferente do obtido em terra e os gregos foram derrotados.

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Apesar da derrota, a resistência grega nas Termópilas e em Artemísion não foi em vão, pois ela garantiu o tempo necessário para que as demais cidades se preparassem para o combate, infelizmente não foi tempo o suficiente para Tebas, próxima na lista do imperador. Ao dar de cara com uma caralhada de persas ensandecidos batendo na sua porta, os tebanos preferiram se render, em troca a cidade e seus cidadãos seriam poupados. Enquanto Tebas se curvava e beijava a bunda de Xerxes, o desespero se abateu sobre Atenas, eles seriam os próximos. Na cidade os Atenienses já corriam de um lado para o outro, profetas do fim do mundo anunciavam o apocalipse, crianças choravam, cachorros uivavam, esposas batiam nos maridos e ninguém sabia o que fazer, como a cidade começava a feder por algum motivo misterioso que ninguém queria comentar todos resolveram evacuar o local e organizar suas defesas em outro lugar. Fizeram bem, pois Xerxes realmente fez uma visitinha à abandonada Atenas e colocou fogo em tudo.

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Enquanto os persas se ocupavam com a cidade abandonada, os atenienses preparavam sua frota de 180 navios, quase nada se comparado aos mil da frota inimiga. As frotas adversárias se encontraram no canal de Salamina, onde as tropas do ateniense Temístocles novamente se aproveitaram da geografia local para derrotar seus inimigos. A embarcação usada pelos gregos era o Trirreme, mais leve e mais fácil de manobrar no canal do que as pesadas embarcações persas. Abaixo coloco uma foto da quilha de uma réplica de trirreme, reparem na ponta reforçada de metal ali em baixo, os gregos costumavam jogar seus barcos para cima das embarcações inimigas e furar o casco deles com essa ponta.

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A quilha da Trirreme

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A Batalha de Salamina

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Alguns meses depois um dos generais de Xerxes, Mardônio, encontraria resistência por parte de um exército grego comando pelo espartano Pausânias, esta batalha é chamada de a batalha de Platéias. Além dos espartanos, os persas tiveram de enfrentar também soltados de Atenas, Corinto e Mégara, que juntos formavam o maior exército grego já existente.

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Os dois exércitos ficaram se encarando por doze dias, até que os gregos fingiram recuar e dispersar suas tropas, entusiasmados com a fuga do inimigo, os persas atacaram, novamente eles haviam caido no truque usado pelo mesmo adversário na batalha de Maratona. O exército de Mardônio que imaginava encontrar bandos de soldados em fuga acabou dando de cara com todos os 110 mil soldados gregos reunidos e prontos para a batalha. Apesar da superioridade numérica, os orientais foram derrotados, dos 300 mil soldados persas, apenas 43 mil sobreviveram. Os sobreviventes tentaram fugir para a Ásia Menor, mas toparam com as tropas de Alexandre I da Macedônia e foram massacrados.

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No mesmo dia desta batalha aconteceu a batalha de Micale, aos pés do monte Micale, na Jônia. As cidades gregas da Jônia, até então dominadas pela Pérsia, começaram a se revoltar contra seus governantes. Alguns meses antes uma delegação da cidade de Samos havia chegado à Esparta em busca de ajuda e assim uma frota de 110 navios, sob o comando de Leotícedes, partiu de Delos rumo à Jônia.

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Os persas decidiram enfrentar os gregos em terra, por isso arrastaram seus navios para a praia, formando uma muralha, mas a estratégia não funcionou e os persas foram novamente derrotados. Alguns deles tentaram fugir, mas encontraram as tropas da cidade de Mileto no caminho, os poucos sobreviventes conseguiram chegar à cidade de Sardes. Tendo expulsado o inimigo da Jônia, os Espartanos voltaram para o continente, mas os atenienses preferiram ficar e assim estenderam sua influencia e impuseram seu modo de vida às cidades locais, dando inicio ao chamado “imperialismo ateniense”.

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As batalhas da Platéias e de Micale selaram o fim da segunda guerra médica e expulsão dos persas do território grego, mas em 468 a.C. os orientais tentaram conquistar novamente a Ásia Menor, começando o que alguns chamam de a terceira guerra médica, mas acabaram repelidos por Címon, filho de Milcíades que os aguardava com seu exército. Derrotados os persas voltaram para casa e anos mais tarde assinaram o tratado de Susa, reconhecendo a supremacia grega na região. Apesar de expulsos, os persas continuariam influenciando na política grega até a Grécia ser conquistada pelos Macedônios.

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Para finalizar gostaria de deixar alguns recados:

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Alexandre: Disponha, se precisar de mais aulas o sistema do blog está ai para isso.

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Isa e Ory: Fiquem a vontade para pedir uma aula, farei o post assim que possível.

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Sra. Incógnita: … Tem dois desses? Eu não acredito… Mas enfim, é, dá pra se dizer que as coisas ficaram “susa” e não, os soldados não ganharam medalhas, mas a pilhagem dos corpos era mais do que o suficiente… Não me recordo do cardápio de Sárdis, e não sei que fim levou a opção sexual dos persas… Com relação ao mapa, obrigado por lembrar, postarei ele novamente mais tarde.

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- Como eu não pensei nisso antes!

- No que, Incógnito?

- Nessas coisas! Quem foi que disse isso?

- Uma tal de Sra. Incógnita…

- É uma garota?

- A menos que seja um cara se auto intitulando srA. incógnitA, é acho que é uma garota…

- OH *~* da próxima vez que ela aparecer dê meu telefone para ela!

- Não…

- Por favor!

- Vou pensar no caso, agora fica quieto.

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E coloco novamente o mapa que não abriu:

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Domingo sai o ultimo psot da série, um especial sobre a batalha das Termópilas e os 300 de Esparta, além de algumas curiosidades a respeito dos exércitos grego e persa e os motivos que podem ter contribuido para a derrota do maior império da época.

Tags: aulas de história, gregos, guerra, guerras médicas, persas

O post de hoje é dedicado ao Alexandre, também conhecido como Pryjma que o encomendou, a título de curiosidade, pelo sistema de Aulas de História do blog, se tu ainda não conhece o sistema dá uma olhada na aba “Aulas de História” ali em cima no canto direito.

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O Alexandre gostaria de saber mais sobre as Guerras Médicas…

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- Médicas?

- Isso mesmo!

- Entre médicos?

- Sim, incógnito, entre médicos, ele pegaram seus bisturis e atacaram uns aos outros…

- Sério?

- NÃO!

- ai…

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Como eu ia dizendo, o Alexandre gostaria de saber mais sobre as Guerras Médicas, que ao contrário do que o senhor personagem incógnito imagina não é a batalha entre os médicos, mas sim a guerra dos gregos contra os persas, e sobre a batalha das Termópilas, também conhecida como a batalha dos 300 de Esparta. As guerras médicas recebem esse nome, pois os gregos chamavam os persas de “medos”.

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- Porque eles tinham medo dos persas?

- Não, incógnito, não era por isso, é porque os “medos” eram um povo das planícies iranianas, os persas eram um povo nômade que resolveu se estabelecer por lá.

- Mas a guerra foi contra os persas ou contra os medos?

- Os dois, os persas dominaram os medos…

- Então eles eram corajosos! HÁ!

- Incógnito… Fica quieto…

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Enfim, para os gregos medo e persa era tudo a mesma porcaria, por isso esse conflito ficou conhecido como as guerras “médicas”.

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O Alexandre perguntou quantas guerras médicas existiram, respondendo de forma rápida e direta:

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Basicamente uma enorme guerra que durou uns 52 anos, tendo início em 500 a.C. e terminando só em 448 a.C.

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- Tá, mas pera ai, na escola a tia disse que era mais de uma!

- Sim, mas essa divisão é meramente arbitrária, pois o conflito foi dividido em partes, para alguns a guerra se divide em duas partes e para outros em três partes. Veja só:

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A primeira guerra médica começa com a conquista de algumas cidades gregas da Ásia Menor pelos persas, isso lá em 500 a.C., e termina com a vitória grega na batalha de Maratona em 490 a.C., Dário I, imperador persa, decide organizar uma nova invasão, mas acaba morrendo e quem assume a liderança da nova campanha é o seu filho Xerxes. Essa nova invasão marca o inicio da segunda guerra médica, em 480 a.C.

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A maior parte dos historiadores divide as guerras médicas nestas duas partes, mas como houve ainda um terceiro conflito entre gregos e persas no ano de 468 a.C. muitos historiadores marcam essa data como sendo a terceira guerra médica, guerra essa que termina novamente com a vitória dos gregos e a assinatura do tratado de Susa onde os persas reconheciam o domínio grego sobre o mar Egeu, isso no ano de 448 a.C.

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Agora vamos para a resposta longa:

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Toda a presepada começou quando os persas começaram a se expandir e a ocupar muitos outros territórios, chegou a um ponto que eles estavam desse jeito:

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Como vocês podem ver no mapa, isso foi em 490 anos antes do hippie cabeludo que vocês chamam de Jesus nascer. Reparem que originalmente a Pérsia era apenas aquele porrinha entre a Parthia e o Golfo Pérsico e que em 490 a.C. eles dominavam uma caralhada de territórios, inclusive a Anatólia (região do lado oriental do mar mediterrâneo onde hoje é a Turquia) e a costa da Trácia, territórios esses que antes eram dominados pelos gregos. Nesse outro mapa ai de baixo talvez vocês compreendam melhor a situação:

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Como vocês podem ver, o império Persa dominou algumas cidades gregas, e por incrível que pareça, no inicio a relação dos dois até era bem tranqüila, mas ai o imperador resolveu dar inicio a uma política de exploração que levou algumas cidades gregas a se revoltarem e assim começou:

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A Primeira Guerra Médica

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A revolta das cidades gregas havia sido apoiada e fomentada pelos boiolas atenienses e pelo povo da cidade-estado da Eritréia. Houveram três grandes batalhas durante a primeira guerra médica, a primeira aconteceu em 497 a.C e resultou na destruição da cidade persa de Sárdis, que não era qualquer cidade, mas a capital regional do império, obviamente os persas não deixaram barato, é claro que não, porque eles são maus pra caralho! Os persas se vingaram reprimindo os Jônios em 494 a.C. na batalha de Lade. Não satisfeitos com isso resolveram bater mais, eles dominaram a Trácia e a Macedônia e ainda cruzaram o mar Egeu afim de tomar conta de todo o território grego, além de riscar do mapa Atenas e a Eritréia, devido à participação das duas na destruição de Sárdis, no final infelizmente Atenas ficou de pé e a Eritréia foi pra banha, por mim podia ter sido o contrário. Depois de terem detonado a Eritréia os persas resolveram partir para cima dos atenienses e chegaram à planície de Maratona com 50 mil homens, mas conseguiram ser vergonhosamente derrotados por um exército de 10 mil gregos comandados pelos atenienses, que se valeram do conhecimento geográfico para foder a vida dos adversários. E adivinha que detalhe geográfico foi esse que permitiu a um exército de cinqüenta mil homens ser destruído por outro cinco vezes menor?

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- Nem idéia…

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Os gregos avançaram com apenas uma parte de sua força. Caindo na armadilha os persas partiram para a vitória que parecia certa, mas o exército grego recuou e os persas acabaram encurralados em um vale estreito, neste momento duas outras divisões gregas atacaram os flancos, cercando o inimigo. Em certo momento os persas conseguiram romper o ceco e os sobreviventes fugiram para o litoral na tentativa de escapar em seus navios, mas o exército grego, comandado por um ateniense chamado Milcíades, os perseguiu e matou na praia. A gravura abaixo representa a batalha de maratona.

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Posição inicial das tropas

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Deslocamento das tropas 

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Outra coisa que ferrou os persas foi o estilo de luta grego. Os persas eram adeptos de um estilo onde os exércitos mantêm distância um do outro em um primeiro momento do combate. Nesta etapa os exércitos apenas provocam um ao outro, jogam flechas e pedras no intuito de desestabilizar o inimigo e fazê-lo atacar de qualquer jeito. Mas eles não contavam com o método de batalha grego… Nããããooo, eles não contavam que os gregos viriam correndo feito uns porra locas partindo para o combate sem nem dar chance dos persas terminarem de gritar “seus filhos da puta” e assim, pegos desprevenidos, os persas levaram uma surra homérica.

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Mas é claro que o Império não ia deixar barato, eles tiveram que dar o fora do território grego, mas iriam voltar, é claro que iriam, porque os persas são maus pra caralho.

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Mas isso fica para o próximo post…

Tags: aulas de história, gregos, guerra, guerras médicas, persas

- Afrodite! Afrodite! Posseidon não está de novo!

- E?

- Como assim “e”? Não vai continuar a história de Eros e Psique?

- Vou sim, calma, você tem sorte que eu estou de bom-humor! Ta muito ousadinho hoje. Deixe-me pensar onde eu parei… Ah sim. Terminei falando que ele foi se aconselhar com Apollo e que este decidiu o ajudar.

- Isso!

- Ok. Continuando…

Enquanto isso, o pai da Psique estava preocupado com a filha. As duas mais velhas tinham menos atributos que a mais nova e já tinham se casado, então porque sua mais nova e bela filha tinha tantos problemas em arrumar marido?

Não sabendo que sua filha é que não só dispensava os pretendentes como também fugia deles e temendo (corretamente) a fúria dos deuses, ele decidiu consultar o Oráculo de Delfos. Porque todos os gregos quando tem problemas vão tentar falar com a Pitia, como se ela fosse santa milagreira.

Oráculo de Delfos, não era grande coisa, mas fazia sucesso. Ali a Pitia no centro.

Enfim, o Oráculo de Delfos era um dos Templos de Apollo e lá estava o meu filho disfarçado. Como foi dito da ultima vez, Eros foi substituir a Pitia na hora de falar com o pai da amada.

O aflito rei perguntou “Senhorita oráculo, que eu faço para a minha filha arrumar marido? Temo que mesmo muito bela ela acabe solteira para sempre e acabe enfurecendo os Deuses.”

- De onde ele tirou que mulher solteira me enfurece ou a qualquer outro Deus eu não sei, alias, meu pai E tio, Zeus, até gosta muito da idéia de que sejam todas solteiras, mas…voltando ao ponto:

As sacerdotisas do templo e todos os oráculos da época tinham por habito contar a profecia em forma de charada, mas o rei não sabia muito sobre isso e Eros se aproveitou respondendo de forma direta mesmo “Sua filha não está destinada a se casar com um homem mortal.”

“Então ela está destinada a ser lésbica?” e antes que a ideia pudesse se fixar na mente de Mileto, Eros disfarçado responde “Ew! Não!”

Assim o rei de sobressaltou ”Mas então! Minha doce filhinha está destinada a ser uma zoófila?” e contendo o riso a falsa Pitia respondeu “Não! Um monstro não pode ser considerado um mero animal.”

“Não! Minha filha e um monstro”, lágrimas já se formavam nos olhos do rei quando Eros continuou com a farsa “O senhor deve ir com ela até o topo de uma montanha onde há um precipício…”

“NÃO! Você quer que eu mate minha filha!”, Eros respirou fundo antes e então respondeu “Não, você não vai matá-la. Ela morta não vale como esposa.” O rei ficou por um instante pensativo e disse “Verdade… tinha esquecido disso. Mas… e se ele for necrofilo?”

“Acredite. Nem o Hades é.” O rei ficou mais um pouco pensativo e disse “Certo… então o que devo fazer?”

“O senhor deve amarrá-la no topo de um precipício próximo da cidade para que ela despose um monstro serpente.”

- Serpente?! Ela vai se amarrar numa serpente? Que safada!

- Icognito! Cala a boca.

- Que? É verdade! Além de se tornar zoofila a mulher vai viver com uma serpente enfiada nela!

- Você vai ficar com uma serpente num lugar que você não vai gostar se não calar a boca agora.

- To quieto! To quietinho!

- Acho bom mesmo! Continuando…

O rei ficou desesperado! Mas o que ele podia fazer? A grande sacerdotisa Pitia em pessoa havia dito que ele fizesse isso! Se ele não obedecesse com certeza atrairia a fúria dos Deuses. Então ele, com muita dor no coração, decidiu obedecer.

Mileto voltou para casa, desolado, e foi dar as noticias a filha, que, como qualquer garota normal em sua sã consciência, ficou não só furiosa e revoltada como apavorada.

- PAI! Eu não vou me casar com um monstro! Ainda menos com um monstro cobra! QUE NOJO!

- Psique, não é um monstro cobra, é um monstro serpente. É diferente.

- Que seja! Dá no mesmo! É NOJENTO!

- Ahá! Então é por isso que ela fugia dos pretendentes! Ela precisa conhecer a minha serpente. Nunca mais vai ter medo de cobras! 8D

- Você é desprezível.

- Desculpa! ;-;

- Só porque eu estou bem-humorada eu vou fingir que você não disse nada.

- Obrigado, a senhora é muito gentil .-.

- Que bom que reconhece. Prosseguindo…

Contudo, por mais que a jovem moça reclamasse e protestasse, seu destino estava traçado e seu pai a levou amarrada até o tal precipício onde ela ficou sozinha e com frio esperando por seu horrendo futuro esposo. Ela esperou e esperou e esperou mais um pouco e nada. Ela tanto esperou que adormeceu mesmo desconfortável.

Psique adormecida

 Zéfiro que tinha ordens do meu filho para levar Psique para onde seus pais e amigos não pudessem encontrá-la vi ali a sua grande chance e como uma brisa delicada a levou até o fundo do precipício onde havia um lindo vale cheio de flores.

Quando ela acordou ficou maravilhada com o lugar e começou a andar, achando assim um palácio incrível esperando por ela.

- E ficamos por aqui.

- Mas já?!

- SE você não me interrompesse tanto talvez desse para ter contando mais.

- Ah… mas… mas… ;-;

- Mas nada. Até a próxima.

E ai pessoal, hoje me peguei pensando que volta e meia venho aqui falar para vocês sobre as histórias que acontecem no Olimpo, aparecem deuses dos mais variados e pessoas estranhas, mas as vezes fica meio no ar quem é quem, de onde essa gente toda saiu e tal. Por isso resolvi começar a contar para vocês como surgiu o mundo, de onde vieram os deuses e de onde vieram vocês, humanos miseráveis.

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Mas antes de introduzir à vocês a cosmogonia (cosmogonia, que chique!) do mundo grego, eu tenho uns avisos básicos para dar e uma maldição (ou corrente, tudo a mesma jossa) pra dar continuidade.

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- O que é cosmogonia?

- Cosmogonia é o conjunto de mitos que definem a origem do universo segundo determinada cultura.

- Entendi nada…

- Já era de se esperar, agora fica ai que eu tenho uns avisos para dar!

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Primeiramente vou me livrar da corrente que me foi enviada pela Vênus, também conhecida como Isa, do blog Mecânica Celeste Aplicada. Aparentemente eu devo indicar outros cinco blogs para dar continuidade à corrente e fazer uma listinha de coisas que desejo fazer antes de morrer… Só que eu sou um deus, eu não vou morrer, como faço?!

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Enfim, lá vamos nós com a listinha:

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- Fazer certas pessoas entenderem um mínimo de metodologia científica

- Fazer essas mesmas pessoas entenderem que Pitágoras, Da Vinci, Platão, Sócrates entre outros personagens históricos não foram vegetarianos só porque o site de uma ONG suspeita diz que sim… Sem citar fontes

- Fazer garrinhas para a Gahtinha! (Pessoalmente, é claro)

- Publicar o livro que venho escrevendo há 5 anos.

- Criar pelo menos um idioma para figurar no livro citado anteriormente

- Pôr juízo e um pouco de cérebro na cabeça do Sr. Personagem Incógnito.

- Nascer de uma virgem e criar um enorme grupo de fanáticos que vão matar uns aos outros em meu nome

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E acho que era isso… E agora, os blog indicados sããããããooooo:

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- Farofada Pop

- Song Sweet Song

- Avalanche Reviews

- Meavels Foundation

- Sonífera ilha

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Pronto, agora vamos para os recados do dia!

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Fica uma garrinha virtual para a Gahtinha do blog Farofada pop, um beijo especial para a Sofia do AMS, por sinal o AMS é um RPG de Orkut bastante divertido, apesar de ser baseado na série Percy Jackson e os Olimpianos, que muito me desagradou. Mais tarde vou ler os livros com calma para poder malhá-los aqui no blog. Quem tiver tempo e saco para participar do RPG, eu recomendo, apesar de ter um pessoal meio nervoso e cavalo em certos momentos…

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Agora vamos para o que realmente interessa!

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A Origem do Universo! (segundo a cosmogonia grega)

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Bom, nesta época eu ainda não havia nascido, isso foi há muito tempo. O que sei me foi contado em parte pelos Hecatônquiros, pela vovó Gaia e por Nyx. No inicio de tudo, havia o vazio, mas não era qualquer vazio, não era o vazio da simples inexistência, da ausência, era o vazio da desordem e ele se chamava Caos. Em Caos haviam duas entidades, Nyx e Érebo, e essas duas entidades estavam juntas. Mas como nem tudo é para sempre, Caos começou a se mover, e aos poucos as coisas começaram a se organizar para formar o Cosmo, a ordem. Neste processo Nyx e Érebo foram separados, ele desceu e liberou a noite que assumiu uma forma côncava formando uma enorme esfera cujas metades se separaram como um ovo que se abre, e então nasceu Eros, o amor!

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- Ta, pera ai, Caos era uma bagunça só e no meio da bagunça tava a Nyx e o tal Érebo, ai o Caos virou Cosmo, a Nyx e o Érobo se separaram e viraram um ovo que chocou e daí saiu o Eros?

- Hã… Hum… É, mais ou menos isso… Acho…

- Isso não faz o menor sentido…

- É, não faz, mas foi como a Nyx me contou, sei lá, ela ta velha, deve estar senil…

- Er…

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Enfim, esse Eros não é o MESMO Eros, filho de Afrodite, na verdade é, mas o filho de Afrodite é a personificação em forma material e humana desse Eros primordial…

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- Afinal é ou não é a mesma pessoa?

- Sim e não!

- Como sim e não?

- Sei lá, porra! Escuta a história!

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Enquanto Eros nascia a metade de cima do ovo se tornava o céu, ou seja Urano e a metade de baixo se tornava Gaia, a terra! Formando assim o mundo!

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- Agora as metades do ovo viraram o mundo, que também são pessoas?

- É, fica quieto e presta atenção!

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Ao contrário de Nyx, Érebo e Eros, que tinham existências abstratas, espirituais, Urano e Gaia existiam de forma física e humana, eles são as primeiras criaturas materiais a existir!

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- Ta, então quer dizer que os caras de antes não existiam?

- Existiam, mas não tinham forma!

- Tipo o ar?

- Não! Eles eram imateriais!

- O ar é imaterial?

- NÃO! ÉREBO, NYX E EROS ERAM IMATERIAIS!

- Como assim?

- Sei lá, tipo espíritos!

- Hãããã…

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Ta, chega, continuo isso no próximo post, se não a cabeça do incógnito aqui funde! Esse foi o inicio da cosmogonia grega, do principio primordial até o surgimento do céu e da terra que dão origem aos titãs que por sua vez dão origem aos deuses, próximo post explico a linhagem dos titãs.

Bom, há algum tempo eu tenho vontade de contar para vocês a história da Ilíada, mas isso demandaria uma quantidade de posts realmente grande então vim adiando… Mas sempre chega uma hora em que a gente tem que tirar o divino traseiro da cadeira para… Sentar em outra cadeira e começar a escrever…

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- Poseidon!

- Fala incógnito…

- Estou com uma duvida!

- Que duvida?

- Porque o título do post é “A maçã de ouro” se ele vai falar sobre a guerra de tróia?

- Porque existem alguns acontecimentos, anteriores à história que todos conhecem, que foram determinantes para o desenrolar da mesma.

- Poseidon!

- Que?

- Não entendi nada!

- Então fica quietinho e escuta a história ta?

- Ok!

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Enfim, tudo começou quando Zeus resolveu organizar uma festa no Olimpo, convidou todos os deuses, menos Éris…

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- Porque não Éris?

- Incógnito, cala a boca!

- …

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… convidou a todos, menos Éris porque esta deusa tinha o costume de zoar as festas só para espalhar confusão…

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- Ela era deusa de que?

- Da discórdia.

- Ah… E ela ainda avacalha as festas?

- Muito raramente, agora ela passa o tempo trollando em fóruns da internet e postando como anônima em blogs dizendo que o texto é uma bosta e o quão fracassado o autor é… Isso quando não chega comentando algo como “FIRST!!!!”…

- Hum…

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De qualquer forma, Éris não havia sido convidada, mas como as noticias correm rápido pelo Olimpo é obvio que ela ficou sabendo, bem como ficou sabendo que não havia sido convidada e isso deixou ela muito puta, mas tipo assim MUITO puta… Ai só de sacanagem ela fez uma maçã de ouro e escreveu nela a frase “Para a mais bela”, então se esgueirou até uma distancia segura da festa e atirou aquela maçã no meio da festa… E vou te contar, aquela sem noção tem um braço forte porque aquela maçã deve ter voado uns três quilômetros antes de aterrissar no meio da festa. Por sinal lá na festa a cena foi linda, a maçã caiu arrebentando a mesa de Zeus e jogando vinho e costelas de carneiro para todos os lados, o próprio Zeus caiu de costas com o susto:

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- HÁÁÁÁ!

- Dionísio, fica quieto! Poseidon, que porra é essa placa com uma nota 10? Hefesto concerta a porra dessa mesa e Hermes, venha fazer um curativo no meu traseiro!

- QUE!?

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E lá foi Hermes fazer a porcaria do curativo, mas como o moleque é esperto aproveitou e bateu a carteira do velho. Curativo feito, Zeus se abaixou para pegar seja lá o que havia caído do céu, ele ergueu a maçã dourada para a luz e leu em voz alta o que dizia:

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- Para a mais bela…

- É MINHA! – Afrodite já tinha se levantado.

- Que foi Afrodite?

- É minha, diz ai para a mais bela não? Então, é minha…

- Sua nada, sua biscate! Pai, você sabe que eu sou a mais bela né? – Agora Atena queria entrar na disputa.

- Garotas, não briguem por uma bobagem dessas, vejam só eu vou ficar com a maçã e assim a paz poderá voltar a reinar aqui na festa, não é?

- Acho que Zeus devia escolher quem é a mais bela!

- Fica quieto Poseidon!

- HÁ!

- Você também Dionísio!

- Então, querido, quem é a mais bela? – Hera já segurava um rolo de macarrão feito de ferro maciço e dava batidinhas com ele na outra mão.

- Er, bem, sabe… Ééééé…

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Bom, nessa hora Atena e Afrodite já começavam a chegar perto com o mesmo olhar psicopata que a Hera tinha, eu tava me divertindo, mas acabei ficando com pena até porque eu tinha posto ela naquela enrascada e tal, ai resolvi intervir, cheguei do lado de Zeus, passei o braço pelo pescoço dele e com o outro fiz um gesto vago para acalmar as três feras.

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- Olha só pessoal, porque esse clima de tensão, pra que detonar a nossa paz, vamos detonar a paz dos outros! É o que a gente sempre fez, é o que a gente sempre faz!

- Poseidon, que merda é essa?

- Fica quieto ou te deixo decidir pra quem vai a droga da maçã…

- Ok…

- Então, negócio é o seguinte, quem melhor do que o homem mais belo da terra para dizer quem é a mulher mais bela no Olimpo? Então ao invés de deixar Zeus numa saia justa tendo que escolher quem é a deusa mais bela vamos deixar ele escolher o homem mais belo, que disso ele entende! Não é mesmo?

- Isso, vamos deixar Paris escolher a mais bela!

- Quem?

- Paris, o homem mais belo da terra…

- Já sabe até o nome? Tudo bem que tu é tu, mas eu não esperava uma resposta tão rápida…

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E assim ficou decidido, o mortal chamado Paris deveria escolher a mais bela, Hades se voluntariou para entregar a mação para o rapaz, mas foi só ele pegar aquela porcaria na mão que jogou a maçã lá do alto direto na cabeça do moleque:

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- TOMA PREIBOY!

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Lá na terra a maçã atingiu a cabeça do garoto que por algum motivo não morreu, ele se abaixou, pegou a maçã e ficou olhando para ela:

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- Huuummm… A maçã caiu e acertou minha cabeça, quer dizer que deve haver alguma força que atrai todos os objetos para a terra! Vou chamá-la de gravidade!

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E assim Paris inventou a gravidade…

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- Poseidon…

- Que foi?

- Esse não tinha sido o Newton?

- Quem?

- O cara da maçã…

- Só queria deixar a história mais educativa, ta esquece… O que aconteceu foi o seguinte:

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Hermes levou a maçã até Paris e junto lhe entregou um aviso:

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- Olha só, daqui a pouco três deusas vão aparecer querendo que tu decida umas coisas e tal, mas nem te preocupa que é bobagem delas, nada que vá fazer elas se emputecerem contigo e destruírem a tua vida e de uma nação inteira e tal… Então… To indo, te vira, tchau!

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E Hermes deu no pé antes que sobrasse pra ele, mal ele tinha desaparecido Atena, Afrodite e Hera apareceram diante do rapaz que ficou meio embasbacado por estar vendo quatro divindades no mesmo dia sendo que uma delas era uma loira escultural semi-nua:

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- Você é Paris, certo?

- Eu mesmo, no que posso ajudar as senhoritas?

- Olha só, é o seguinte, você tem essa maçã ai e ela é minha…

- SUA O CARALHO!

- É MINHA!

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E as garotas já começaram a se estapear e a puxar o cabelo uma da outra, lá de cima eu estava tentado a dar uma molhada no terreno e fazer um pouco de lama, mas Zeus não quis deixar:

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- Ta, deixa ver se entendi, eu tenho que escolher qual de vocês é a mais bela das três, isso?

- Exato!

- E o que eu ganho com isso?

- Bem, se você me escolher eu posso fazer com que você se torne o homem mais poderoso do mundo! – Hera sorriu para o rapaz.

- Mas se você ME escolher, então será o homem mais inteligente do mundo! – Disse Atena.

- E se fizer a escolha mais honesta que sou eu! Então garantirei para que a mais bela mortal do planeta se apaixone por você… – Afrodite deu uma piscadela marota.

- Ta, então eu tenho que escolher entre ser poderoso ou levar a mulher mais bela do mundo pra cama?

- Ou ser super inteligente! – Atena lembrou-o.

- É, tem isso também… Hum, é poder ou mulher..

- Ou inteligência!

- Ou mulher, ou poder… É tá, a mais bela é a Afrodite mesmo, afinal ela é a deusa da beleza e tal…

- VIRAM!?! NAS SUAS CARAS FEIOSAS, VADIAS! – Afrodite apontou para as duas enquanto ria e foi pegar a maçã que lhe era de direito.

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Enquanto Afrodite ia acertar os termos do acordo com o rapaz Hera e Atena voltavam indignadas para o Olimpo, decididas a se vingar do garoto que havia feito pouco caso das duas.

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Essa foi a história de hoje, uma das que acabará por levar à famosa guerra de Tróia. Semana que vem eu posto outra.

E ai pessoal, sei que faz algum tempo desde o ultimo post, mas tenho um bom motivo para isso, meu computador estragou e deve levar algum tempo para que eu arrume outro, até lá vou tentar me aproveitar da distração de alguns portais e usar o computador alheio enquanto esse pessoal está distraído.

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Sim, meu problema foi pior do que isso

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- Poseidon!

- Que foi incógnito?

- Você prometeu contar o que é um erro crasso!

- É sim e vou contar.

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No ano de 59 a.C. o poder em Roma havia sido dividido entre as três mais proeminentes figuras políticas da época, Pompeu Magnus, Julio César e Marco Licínio Crasso. Este trio era conhecido como o Triunvirato.

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PELA UNIÃO DE SEUS PODERES, EU SOU O TRIUNVIRATO!

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Da esquerda para a direita estão César, o conquistador, Pompeu, com cara de tiozinho bonachão e Crasso, com cara de mau. Certo dia, após Crasso sufocar a revolta de Spartacus, um de seus tenentes veio ter com ele:

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- Belíssima vitória, senhor!

- Belíssima o CARALHO!

- Mas porque, senhor? Esse cara estava apavorando o império!

- Que orgulho tenho eu de esmagar um monte de escravos inúteis? César já dominou quase toda a Gália e Pompeu está voltando após ter conquistado a Hispânia! E eu? E EU!?! Chutei o traseiro de um escravo! Que vergonha… QUE VERGONHA!

- Calma, relaxa…

- RLAXA ÉOMEUCARALHODEASAS!!!!!! Preciso de uma vitória tão importante quanto a deles ou vão rir de mim!

- … E o que pretende fazer?…

- Sei lá, acho que vou… Hum… Vou… JÁ SEI!

- O que?

- Vou conquistar os Partos!

- Pode ser uma boa idéia…

- Claro que é e é isso o que faremos!

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E assim Crasso colocou em sua cabeça uma idéia fixa, ele iria conquistar os Partos de qualquer jeito!

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- Pera ai, ele vai conquistar os nascimentos?

- Nascimentos? Que nascimentos Incógnito!?!

- Os partos?

- Partos, habitantes da Parta…

- Parta?

- Um império persa do oriente médio que ocupava o que hoje é o Irã, Iraque, Armênia e alguns outros países em volta…

- Ah…

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Voltando ao assunto: Crasso resolveu que iria conquistar a Parta e portanto juntou sete legiões totalizando 50 mil soltados e partiu em direção ao império inimigo. O problema é que Crasso estava muito confiante na sua superioridade numérica e na sua vitória e por isso deixou certos cuidados importantes de lado…

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- Tais quais?

- Tais quais não atravessar um maldito desfiladeiro estreito por exemplo…

- Porque, o que tem de errado?

- Já mostro.

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Em certo momento Crasso não estava muito longe de seu destino quando se deparou com um desfiladeiro e novamente seu tenente veio ter com ele:

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- Vamos dar a volta, chefe.

- Dar a volta?

- Sim, daremos a volta e dentro de poucos dias estaremos atacando a capital destes bárbaros.

- Porque levar dias se podemos levar horas?

- Horas, senhor?

- Vamos atravessar o desfiladeiro, cortaremos caminho e economizaremos tempo, dentro de poucos dias estaremos voltando vitoriosos para Roma!

- Atravessar o desfiladeiro é perigoso, podemos sofrer uma emboscada, não teremos espaço para mobilizar as tropas e seremos cercados, não teremos como fugir se algo der errado…

- Algo der errado? O que poderia dar errado? Olhe para trás e veja, temos 50 mil legionários romanos, quem se atreveria a nos atacar? NINGUÉM!

- Mas…

- Nada de mas! Vamos passar pelo desfiladeiro e dentro de poucos dias você estará enchendo a cara com dinheiro parto em algum boteco qualquer de Roma! E não me atrapalhe mais com estas bobagens!

- Sim senhor…

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E assim o tenente se retirou acreditando na confiança de seu general, mas mal sabia ele que estava certo. Crasso deveria ter dado ouvidos à seu subordinado, pois ao entrarem no desfiladeiro foram cercados pelo exército parto que os destruiu. Naquele dia quase todos os 50 mil legionários romanos foram mortos, inclusive o próprio Crasso e assim Roma sofreu uma de suas piores e mais vergonhosas derrotas. Até hoje a expressão “erro crasso” é sinônimo de um erro grosseiro, de alguém que tinha tudo para vencer, mas perdeu de forma humilhante por puro descuido ou arrogância. Uma curiosidade é que a palavra “crasso” em latim também significa algo gorduroso e grosseiro, portanto há quem diga que a expressão não tem nada a ver com a história do general Crasso, mas eu discordo. Esta expressão tem o mesmo tipo de origem de outras como “vitória de Pirro” ou “calcanhar de Aquiles”. O fato é que no séc XIX os europeus gostavam de demonstrar toda a sua erudição fazendo uso deste tipo de expressão.

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Para quem não sabe a revolta de Spartacus foi a maior revolta de escravos na Roma antiga, quando Espartaco, um escravo gladiador de origem Trácia liderou um exército de mais de 100 mil ex-escravos contra Roma. Espartaco era o cara dessa estátua ai:

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Mas ele ficou eternizado mesmo no filme de 1960, dirigido por Stanley Kubrick.

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Kirk Douglas no papel de Espartaco

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Finalizo o post dando meus agradecimentos especiais para a senhora Eloysa e seu filho Bruno, de apenas 10 anos, que chegaram ao blog como pára-quedistas e acabaram se tornando fãs do meu trabalho, inclusive deixaram um comentário muito agradável. É esse tipo de coisa que nos incentiva a seguir escrevendo!

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No mais recomendo a todos que dêem uma checada na coluna ali da direita, na sessão “Semi-Deuses” os blogs parceiros. Até a próxima pessoal!